Pallen 4

Min pall försvann igår.. ÄR DET ROLIGT DET?!

Pallen, varför? III

Tidigare har vi publicerat några kapitel ur Blot-Svens mästerverk "Pallen, varför?"och vi förtsätter nu med detta med ännu ett halvmoget kapitel om livet och trötta regissörer.

"Jag hoppade på tåget med låga förväntnigar på maten och två säckar jordnötter. Letade mig fram till platsen och mördade de trettielva dvärgarna som gett mig en sådan huvudvärk sedan 30-talet. Möttes av en del frågande och erotiska blickar men jag ignorerade detta och pissade således på mig utan skam. När vi nådde atmosfären knäcktes barnen och jag kravlade mig vidare i denna förskräckliga sörja av ruttnande sydamerikanska flygplatser och tonfisk. Jag träffade där flera riksdagsledamöter som rökte heltäckningsmattor och berättade hemska historier. Mitt tidigare rykte som medelhavstrut var nu något som jag inte kunde dölja längre, detta insåg snart de kinesiska katterna varpå jag hoppade. Ramlade mot ingenting, ett gigantiskt svart hål med en sannolikt förbannad kosmonaut i.

När jag väl landade var det så jävla skitkallt. Fy fan. Helvete. Skruvmejsel. Men under detta täcke av avföring upptäckte jag något helt otroligt. Reklampelaren hade alltid existerat, här! Så långt från civilisationen som en snabb spårvagn kan komma på en kvart. Jag började nu att äta mig mätt på den underbara frukt som pelaren hade att erbjuda. Kanske var det inte helt rätt då det senare visade sig att det var getter och hästar som uppfört en liknande byggnad i Katmandu. Tjernobyl får vänta!"

Frågan vi har att ställa oss nu är; varför ville han alltid ha äpplet i handen? Kanske blir denna panikartade fråga ett exempel. Vi kan ju alltid hoppas.

Peace, jao.

Groggen som gör dig äcklig, komplicerad och djurisk - men inte flaskpost

Forskare vid Ptransevk-Derpansivk universitetet i den polska hamnstaden HamnstaN har gjort ett mirakulöst genombrott i kolgruvurna i stadens närhet och chockar nu omvärlden med en supergrogg! Innehållet är ännu hemligstämplat men vi på Intressebladet har, efter många dyra mutor och sexuella tjänster, fått lite insidetips om vad denna supergrogg innehåller. Den kommer innehålla någon form av vätska säger vår pålitliga källa... Det sägs hursomhelst att den kommer inge en falsk skepnad av Jesus och äta bark. Man ska också kunna besöka närbutiker i förorter med plastpåsar och hinkar.

Upplevelsen kommer som sagt var vara minst sagt magiskt, sagt. Penis. Den polska regeringen tar detta hot mot mänskligheten på allra störta allvar och kommer inom kort agera på ett passande sätt. Vi hoppas att de kommer bära klänningar och sjunga om gamla båtar.

Frid.

Damma av din hjärna!

Just det!
Med ny teknologi framtagen av Hellfhoff COMPANY fixar vi härmed ny hjärna till nästa Irkutsk vinnare i den nya spännande tävlingen: BaltasarIrkutskMedNyttAnsikte.

Mer information kommer strax i nästa artikel.

Och lite till!

Mmmm... Jordgubbsglass är väl bra gott? Det är sommar de. Men utan jordgubbar, hur fixar vi då sommaren? Jo, vi räddar barnen i Irkutskt från jordgubbemonstren som vandaliserar deras befolkning! Vi skickar ner ett räddningsteam senare på hösten bestående av Carl den tredje buggen och motorcykeln Anna.

Sommarlov !

Intressebladet tar sommarlov!

Och med det vill vi säga att vi tar sommarlov
Och om ni inte fattar så tar vi sommarlov
Kanske inte fattar? kolla då in www.sommarlov.se

har ni lite iq? testa våran egna iq-test på www.iq.se/sommarlov/intressebladet

Ha ett bra vinterlov / Intressebladet

The China Resa.

En dag så insåg jag att man använder ballonger för att döda lejon till lejonkungen 3,6. Då fick jag iden att sticka till kina och köpa pinnar till min blivande bil. Jag beställde en biljett på ICA.se och sa att ja vela åka nästa dag. Jag fick som ja vela, den kom nästa dag och jag flög över. När vi låg över kina så såg jag självklart tokyo och berlin muren. Planet landa och jag gick av, sen gick ja och hämta min handväska på rullbandet. Där såg jag en taxichafför med rosa byxor och grön kavaj. Jag vissla till och han stanna vid mig. Jag hoppade in och jag sa att ja skulle till "hotellet" på "gula gatan 90" och han sa nåt på Italenska eller Franska som inte jag förstog, så jag slog av huvet på honom såklart och kasta ur honom från bilen.

Äntligen var jag påväg emot hotellet.
Jag kom in i själva city och letade i 2 minuter efter hotellet, jag tröttna såklart och stannade bilen mitt i gatan, gick ur bilen och gav mig ut på fots. Jag fråga en kines som jag stötte på gatan, frågade på engelska om han visste var mitt hotell låg nånstans. Han sa att det låg 10 mil bort och att du skulle ta höger när jag hade gått 11 mil. Han verkade vara en trevlig liten man så ja fråga om det fanns nå lax resturang här någonstans, han spotta och gick där ifrån ilsket. Underlig tyckte ja, men ja gick över gatan som mannen hade sagt och hittade mitt hotell. Där låg det fina hotellet som alla i Vitryssland hade snackat om. "Hotellet" det fina och nerspydda huset som det kallades, Glad som jag var så tänkte jag gå in. Då ser jag mannen ja hade snackat med precis, springades och med 5 poliser efter sig. Otur hade han när han snubblade på en dobermann och ramlade. Poliserna som hann ifatt och tog fram sina motorsågar. Dom såga av nerdelen av ansikte och gick där ifrån. Lite lustigt tyckte jag, för att man får inte ha dobermanns i kina.

Jag gick in i Hotellet och checkade in. Dom sa att jag måste vänta för rummet va inte klart än. "okej" tänkte jag och gick in i rum. I rummet hade dom en massa soffor och en stor tv. Jag satt mig ner och började snacka med närmaste kines. Han var också en väldigt trevlig man. Han var i 20-åldern, han hade man och 2 barn. Då kom dom och sa att mitt rum var klart. Jag in i rummet och pusta ut.

En ganska lugn dag i kina. Första dagen var avklarad och nästa dag skulle jag påbörja mitt uppdrag. Vi återkommer väldigt snart med "The China Resa".

Pallen, varför? II

Här kommer ännu ett färskt och underbart kapitel ur mästerverket "Pallen, varför?".

"Jag lekte med elden men fann den extremt svår att tämja. Ty lågorna piskade mig i ansiktet som en uggla, liten och späd men riktigt barnslig. Vi förde tillsammans vidare budskapet att allt skall återgå till den gröna, ljusa och bittra kaninen. Denna kanin som tidigare självutnämt sig till kung av Nepal och med våld tagit sig in på Konsum. Där han vidare skrek ut sitt smått fascistiska budskap: 'Nej till abort och människors tår, pallen skall stå som den slutgiltiga segraren!'. Det är helt otroligt hur man kan uppföra sig, men att veckla ut fallskärmen sådär tidigt tycker jag enbart är fegt.

Vi lekte i sanden och roade varandra med historier och gröt. Kaninen hann knappt öppna munnen för att kräkas inann min Colt .45a penetrerade hans bleka ansikte och likt en klo grep om glasflaskan. Jag kunde nu titulera mig jägare och kunde således åka till Paris utan omlag och papper. Detta faktum gav mig en oerhörd fördel gentemot Göran som alltid åker skitfort. Jag och Göran bestämde oss för att göra upp en gång för alla. Vi träffades en kall och mulen aprilkväll mitt i Ulaanbaatar, som under denna kväll njöt av den varma klockan. Göran var väldigt berusad och jag en aning upphetsad. Jag markerade mina åsikter med en krita och sade 'Skulle vi till Gittan innan eller?' Göran blev helt klart förnärmad av denna vulgära fråga och avlägsnade sig med en ytterdörr. Jag hörde aldrig av denne underbara krukväxt något mer och antog att han dog en fruktansvärd död hos en engelsk grossist."

Spännande, krävande, gott och sparris är nog de rätta orden för att beskriva detta kapitel. Teh publicering will go on, yes box. Förresten, om det nu mot förmodan är någon som bryr sig, vi har återupplivat Hellhoffs brända kadaver hos en colombiansk häxa. Mm...

Oja, vi har mer brännvin.

Pallen, varför?

Vi publicerar härmed ett kapitel ur den givmilda boken "Pallen, varför?". Den är skriven av en väldigt, väldigt intelligent och lovande kärnfysiker, nämligen Blot-Sven. Han har tidigare slagit igenom stort med filmatiseringen av pjäsen "Påsjävel". Nåväl, här kommer ett kapitel;

"Jag vaknade upp ur en törstig och kokande dröm, bestående av demoner och älgar. De dansade likt månen, så vackert men samtidigt så fruktansvärt motbjudande. Jag kände spyorna nalkas i halsen och kastade mig över toaletten. Där satt desvärre min tama byrålåda Ragnar och utförde sina behov. Han hade glömt att deklarera och detta faktum lös nu igenom hans kropp med en väldig kraft, såsom jag tidigare knytigt skorna. Vi möttes halvvägs och började en grotesk steppdans som slutade i Piteå.

Där hade just Ragnar vunnit mitt hjärta femton år tidigare med hans underbara panel och hans hamburgare. Jag reste mig nu upp och kände av min dåvarnade mormor med mina naglar. Det var som om en skorsten hade bitit mig i naveln och jag levde på moln likt någon förhistorisk banan. Jag kravlade mig upp ur graven jag tidigare byggt utav tändstift och begav mig söderut. Jag kände en stark lust att bara skita i Jenny och hennes jävla pennor, men ibland måste man helt enkelt chansa och strunta i konsekvenserna. Jag öppnade på så vis min kyl, tog ut en paket mjölk och svepte detta i en omänsklig takt. Sedan stämde vi in i sång och stoppade peppar i hålen i väggen vilka gav med sig efter ett antal grillchips."

Där har ni ett urdrag ur boken, som f.ö är en blandras. Vi kommer fortsätta att publicera delar ur detta mästerverk och bada i djungeln.

Så är det.

Bordet - den rätta flaggan!

Idag när Anita och Roffe vände på bordet uppenbarade sig en spis och sa: "Leta i mig, ty ni skall finna den rätta!" De båda förskräckta förskolebarnen tittade i spisen och hittade en flagga som vi tryckt in i datorn och så här ser den korrekta flaggan ut:

Det ska enligt vissa experter finnas ett dolt budskap med förödande konsekvenser i flaggan, men våran egen epxert Göran har inte hittat något. Han har dock satt i sig 15 liter trälim, men vi litar fullt ut på honom. Hittar ni läsare något dolt budskap så kan ni ju maila det till någon som bryr sig.

Hejs.

Bordet i Islam

Idag när "Bordet i Islam" visades i Mlisk kristna kyrka för stolanvändare, så vart det fel på prästen's röst så fel flagga visades up.

Troligtvis så kommer inte mer info om detta.

Fel flagga

Varför finns fiskar?

Det är en fråga vi alla ställt oss vid ett eller flera tillfällen i livet. Svaret är ett väldigt komplicerat sådant. Det hela startade när Fiskarn gick in i en vägg i Lund, samtidigt som flera flyttfåglar observerade detta och skrattade. Högt. Fiskarn blev då väldigt ledsen och blå. Han födde en jordnöt och klippte tånaglarna, för att sedan klä ut sig som en präst.

Han vandrade vidare på sin färd och stötte på en mulåsna, som ofta pratade om kantareller och Livets Ord, som blev förnärmad av hans gigantiska penis som tittade honom i örat. Det var då han yttrade den berömda frasen; "Köpte du den där jävla bokhyllan?". Hädanefter stannade Fiskarn för alltid hemma och odlade morötter och plast. Plasten kan infinna sig i juni månad, när solen är som lägst och när stolen är som mest grekisk.

Summan av kardemumman är alltså, brödtext. Lite mer vanlig än den stora papperskorgen.

Där har ni svaret gott folk, om ni vill ta till er av denna dyrbara och underbara information är en helt annan sak.

Knapert värre, sa Åsa.

Irkutsk (Sista delen förhoppningsvis)

Damer och herrar..... vi har honom!

Klockan 13:38 idag tog vi honom, Irkutsk kejsare Stefhan Punghpåse. Han satt i en lada och spelade poker med Hellhoffs övre halva. Den förbannade jäveln lever fortfarande. Han har överleft genom att mata nynaziterna på kuggnäs festivalen som går i Irkutsk just i denna skrivande omgång av sylt, som han sedan fått pengar så han kunde köpa mat från 1945.

Kejsare Stefhan Punghpåse hittad.

Så vad ska vi göra nu? Nu när kampen är vunnen och hash-odlingen är påbörjad? Det vet vi inte ännu. Allt vi vet är att Intressebladet flyttar sitt högkvarter till Irkutsk och börjat på ett nytt liv där. Vi har ännu inte kommit fram vilka ministrar vi ska ha i landet, men troligtvis så blir det Intresseredaktionen som får ta dom platserna.

Mer information kommer om detta.

Irkutsk den 26 april, dagen folket friades.

Hest

Är det ett pronom? Varför heter det "Hest" och inte "Ponny"? Kan vi inte samsas om ett nytt millenium i det nya milleniumet för nya året med en massa åsnor? Hur lever alla i det nya hestlivet som alla nu livar och snackar om, varför är min kropp vit och tråkig? JAG VILL VA LÅSA! Okej, men såatte.... lol

Irkutsk doomohoma Elite

Jag och sollan sitter nu i Irkutsk Slakthus. Ballongerna smäller och ungar kastas ifrån hustaken. Vi har nu tagit in halva staden med hjälp av finska samuraj ris-piskers. Intressanta flygplans attacker ifrån Robert&Bockis, det har hjälpt oss väldigt mycket. Genom att kasta apor med sylvassa kohuvuden så har dom tagit ner en del av Irkutsk's Elitevakter. "Irkutsk doomohoma Elite" kallas dom och är väldigt farliga. Dom är mest känd som att ha Emil i lönneberga som vapensmed. Emil har hjälpt dom att vessa till dildos och skärt kvinno arslen som ska användas till sköldar. Med detta helt underbart dåliga vapen har dom hållt den halva staden i 4 minuter och vi börjar tro att vi inte kan ta denna stad. Nu har vi skickat ut rosvåLd som ska köra traktor full med tomma ölburkar till deras kejsare Stefhan Punghpåse. Med detta så tror vi att dom ska ge sig och ge oss staden.

När vi sitter och skriver detta så väntar vi på förstärkningar ifrån 2 plutoner. Pulton Ungsocialdemokrat och Pluton Bushlovftw, vilket kommer användas som kamikaze trupper och kommer inte få någon support när dom går in i strid, dom som överlever kommer naturligtvis avrättas. Vi kommer inte nämna dom när vi vinner Nobel's Fredspris heller.

Med detta så måste jag ut och förbereda popcorn till dom kommer.

Mer om den sista striden om Irkutsk kommer snart.
Detta var och förhoppnings är Bebis, Intressebladet.

** Uppdatering: rosvåLd hade inte ett traktor körkort och fick inte åka i staden med traktorn.

En bild av Irkutsk doomohoma Elite

Irkutsk - helvetet på jorden...

Jag ligger i skrivande stund nedgrävd vid det sydostnordöstliga hörnet av förorten till Irkutsk, Surgut. Bebis sitter här vid min sida och äter Hellhoffs döda kropp som om det vore granris. Det är förjävligt här vid västfronten, pansartrupper ur den 12:e Jäderforskaarmén har ryckt fram till ån vid kohagen och leker med fiskar. Fiskarna har köpt kavajer och urinerar i sin tur på soldaterna som dör likt smör på den halvgrå himlen.

Jag är en religiös människa, eller hur fan var det nu... jodå det är jag. Jag ber till Ahlla om lite dipsås till chipsen, smakar ju skit. Hursomhelst väntas Irkutsk falla vilket år som helst, vi avvaktar nu för vidare information och kommer att återkomma till striderna vid ett senare tillfälle. Olle Gregson , ur det 1:a Transylvanska kompaniet, kan dock inte garantera vår säkerhet längre och vi funderar på om vi ska köpa den där jävla hörnsoffan eller inte...

Stay tuned.

Irkutsk direkt!

Som alla vet så invaderar vi Irkutsk just i denna skrivande stund. Jag sitter just nu i en bunker, med pluton sandvikare, som är våran "människo"-sköld. Allt går som planerat och vi rycker fram just nu i dalen salva. Vi har inte haft några förluster ännu, bara några sandvikare. Men det skulle jag inte vilja kalla förlust.

Och Hellhoff som skriver om Ockelbo "fallet", har just nu stupat. Han vart inte skjuten av fienden utan av vänner. Vi beklagar detta, men han stog i vägen.
Hellhoff var en pundare och knarkare, så sanningshalten i nyheten om Ockelbo är inte så hög.

Mer rapporter om Irkutsk kommer.

Plogbilen körde i diket. Bäver-Lasse död.

Arjeplog.

I går morse krockade en plogbil med en galen narkotikapåverkad bäver. Bäver-Lasse var känd som langare och som Jesus, i muslimska sammanhang. Bävern avled efter tre månader på akuten i Höör, där han även mottog flera buketter och en gräsplätt. Han tilldelades även Nobels fredspris för sina insatser på Jack Vegas automaten på den lokala puben. Plogbilschauffören blev chockad med tanke på att han plogade vägarna i exotiska Arjeplog i JUNI...

Vi avvaktar nu för jordens undergång, stay tuned.

Gårdshunden Smilla

Vi ber om ursäkt om att vi inte fick skriva om denna globala nyhet före Aftonbladet.
Men Aftonbladet är smidiga och mycket kunninga inom detta område.

"Smilla är en dansk-svensk gårdshund som fyller åtta år i juni.
Hon gillar att bada, säger matte Vanja Hedlund."

Ibland får man svårt att svälja som reporter när man hör sånt här.
För det är så svårt att hitta ord för såna här händelser.
Vi på Intressebladet väljer att Aftonbladet får ensamrätt på denna nyhet.

Här finns nyheten: http://www.aftonbladet.se/vss/lasarbladet/story/0,2789,804422,00.html

Läs och Njut.

Vill ni ha en singel? NU finns en ledig!

Som vi alltid har sagt här på Intressebladet, "Om vi hade vart ett band, så hade vi hetat The Kristet Utseende"

Nu har helvetes bandet från Gnarp gått ut med att man kan förbeställa en ny pervers singel! Den nya singeln heter "INFERNO PERVERS" och som om inte det vore nog? Det finns en till låt på singeln som inte hänger med på fullängdaren, "En liten pipa holk" heter den.

NOTERA att detta är en alternativ version av "Inferno Pervers" som släpps på singeln. Och den som kommer på albumet är en True deathgrogg version.

Vill ni förbeställa den? Gå in här: www.kristet.com

Sieg Hallelujah!!

Gorillabebis den nya trenden?

Äntligen så har vi fått det vi svenskar alltid velat haft. En gorillabebis!
"Vi hoppas att detta ska bli en trend i hela landet", säger nya utrikesministern Jan Eliasson.

Han är Sveriges första gorillabebis. Han heter Olle och äter bananer.

Ska denna gorillarevolution skaka detta Sverige som vi nu har?
I stället för att vi dricker kaffe på morgonen så skaffar vi en gorilla.

Ja, detta är ett svårt ämne att skriva om, så jag låter mina arbetskamrater
kasta ett "granatregn" av frågor om gorillans nya landstigning.

Russell Crowe i nytt "SKANDALBRÅK"

Idag har idioterna på aftonbladet attackerat våran egna maffiahaj Russell Crowe.

"Skapar ångande känslor på grund av olaglig rökning" säger en av aftonbladet's idioter.

Under ett framträdande på Intessebladet's årliga festival med sitt rockband "The Ordinary Fear of God" puffade han lite för mycket på en cigarett säger aftonbladet.
Detta dom säger är lite löjlig, alla puffade på "maja" den kvällen.

"Alla vet att vi delar ut "maja" just före vi startar showen" säger en ansvarig statist.
Vi såg även Anna Swantesson (som ligger bakom nyheten på Aftonbladet) som köpte en "maja" just före showen. Och som sedan måste eskorteras ut av två panda liknade killar i röd kostym för att hon panikspydde när hon såg ett riktig bra band(som vi alla vet är hon van med darin och sånt skit).

Vi vill bara säga att vi står bakom Russel i detta och vi kommer slåss in till det sista.
Om han betalar bra.

Och här finns även adressen till den så kallade "nyheten"

http://www.aftonbladet.se/vss/noje/story/0,2789,803958,00.html enjoy?

Stryk min tröja.

Tröjorna som vi nu med spänning väntat på ska nu hämtas klockan 18:00 spansk tid.
Om ni spanar in fem snubbar med hest propaganda på tröjan, ring polisen.

Ring 912-1411-1231 för mer information om Hellhoffs dagliga tandborstning.

Intressebladet lägger ner!

Nu har vi nått våran sista dag här på Intresseredaktionen.
Efter ett antal bråk och slagsmål, så har bestämt att vi ska sluta.
"fyfan va skönt" säger sÅllan till aftonbladet's reporter.

Bild på en av Intressebladet's reportrar efter alla bråk.

Allt började när man designade tröjorna till Intressebladet's reportrar,
då Bockis sa att han inte gilla färgen grön, då hellhoff kom med ATTACKEN "håll käften"
Alla vart förvirrade och sorgsna, Efter den dagen så har alla varit förvirrade.
Och ingen återhämtade sig riktigt efter den dagen.

Så nu när vi har nått vårat slut så nu får ni hitta en annan tidning och läsa.
Vilket inte är så troligt.

Får vi se nån av dom hära pojkarna igen på gatorna, får vi se dom leta efter saftiga skandaler, attacker eller chockerande nyheter? Eller den riktigt stora frågan är om världen klarar sig utan oss? Eller om världen skulle klara att vi gör en comeback?

Om vi inte hör från dom igen, så vet vi att idag den 1 april 2006. Dagen intresset dog hos människan.

The Kristet Utseende säger efter våran nyhet här på Intressebladet, att det inte finns mer att spela för nu efter Intressebladet's nerläggning. Så dom raderade sina hårdiskar och lägger ner sitt band TKU. Vill du veta mer om deras nyhet, så finns det url efter denna text.

http://www.kristet.com/index2.htm

Attacken mot Intressebladet

Intressebladets redaktion skakas idag av attacken av den nationalsocialhestiska tidskriften "Intressebladet" (vi var först med namnet), som under år 1939 publicerade propaganda för den hestiska rasen. Det var under våran dagliga kafferast i bollhavet på McFonalds som spanjoren, tillika hest, Olle Von Hestsenior kallade oss för "hestister!". Alla i redaktionen, plus två utav ungarna som just haft en trevlig stund i bollhavet med Hellhoff, blev chockade och kränkta utav denna handling. Vi på redaktionen rasar mot detta bemötande och vi avvisar totalt alla anklagelser.

Vi måste nu göra om våran symbol eftersom den liknar den hestiska fanan:


Vi på Intressebladet tar starkt avstånd hestismen, eftersom vi är djupt troende i dagsläget, vi får se hur det är imorgon. Vi jobbar nu på en ny symbol som skall representera våra åsikter*.

* Egentligen har vi inga åsikter, we just go with teh flow.

Min tröja är vit.

Tröjorna anländer i vår gula låda inom snar framtid. WOHO!

Ingen vill veta vart du köpt din tröja.

Våra homosexuella designers från Intressebladet jobbar 24/7 för att få till våra tröjor som kommer massproduceras i maj månad.
Stöd våra designers med en liten slant eller en påle i ändtarmen!
Ring: 450-345-342-OKEJ för mer information om Prärievargarnas parningsläten.


Bilder kommer snart på www.pooponmyshirt.com/poop/okej/fu/omg

Attacken mot Britta Spjuth

Britta Spjuth satt i helgen på ett café i Old York och blev där bjuden på ett glas filmjölk av caféts personal. Men det visade sig att filmjölken var sur, men inte lika sur som Britta. Hon kallade caféägaren för en "dum kille". Britta tänker nu stämma cafét på 200 kr och en död älg.

Quiz-svar!

Svaren på alla frågor i quizen, plus svaret på universums alla gåtor, är;

Filmjölk.


Sieg hallelujah.

Intressebladet Quiz!

Här är ett litet quiz som vi på redaktionen har knåpat ihop, de rätta svaren publiceras nästa vecka; håll till godo!

Vad kommer ordet 'ammortera' ifrån?

a. Pakistan.
b. Gunnars rövhål.
c. Härjedalens urskog.

Vad betyder 'devaluera'?

a. Greger har en stor hand på spanska
b. -||- på tyska
c. -||- på svenska

Vilken betydelse har kopparn för buddister?

a. Göran "teh bock" Persson är en gammal Puch Dakota. 72:a.
b. Ergonomi-mannen, aka Pelle.
c. Anita på Telia.

Varför är träplankor gjorda av träd?

a. En konspiration av Kristdemokraterna.
b. Spritpennor istheshit.
c. Saltade grusvägar leder ofta till självmord.

Varför är de flesta bävrar gröna till våren?

a. Det finns inga jordbrukare som dansar vid den årstiden.
b. Coca-cola är gott.
c. Varför har Anders köpt en tv, när han redan har ett hus?

Böcker klassas ofta som handelsresande. Varför är el-uttag konstruerade så?

a. Snel hesten.
b. Omslagspapper finns ofta i tre färger.
c. Kanske kommer trombonen att lysa igen.

För att återgå till fråga 1; Finns det mer än sju ryggstöd till Opel Vectra, årsmodell -92?

a.Ibland när två människor älskar varandra riktigt mycket, kan det leda till kärnvapenkrig. I Israel med omnejd.
b. GUSTAV ÄR ETT SVIN!
c. Kanske.

Vad blev konsekvenserna av Andra Världskriget för muslimer vid nedre Dalälven?

a. HEIL STEFAN
b. En ganska trolig möjlighet är att de begick rituellt självmord i Stråtjära. Cirkushästarna dvs.
c. Ja.

Svart är en färg som ofta förknippas med Kjell-Gunnar Karlsson i Mellerud. Är han snel hest?

a. Okej.
b. Potatis bör planteras under vinterhalvåret, därav uttrycket; "Akta ryggen, bonnjävel".
c. Vitrinskåp tillverkade i Lycksele innehåller ofta betydligt mer uran än kulspetspennor.

Under medeltiden roade sig ofta riddare med att busringa till diverse ledande figurer inom musikindustrin. Varför dessa barbariska metoder?

a. Många judar dog det här året. sieg heilelujah.
b. Gräsänder lever ofta i juni. Kanske i maj.
c. "Kittla mig i stjärten med en fjäder som du pissat på" ekar ofta i korridorerna hos familjen Andersson i Säffle.


Om Olle går två mil på 17612 timmar, samtidigt som Greger sover lika länge, hur mycket ost har då mjölkbönderna i Småland producerat under 1976?

a. Ett armstöd.
b. Två sibiriska apor med mellannamn som båda innehåller bokstaven 'k'.
c. En jättelik magnetisk grönsak. (Oftast med polska IT-konsulter inblandade)


Rutade kollegieblock upprör ofta lastbilar. När om året parar sig då lampskärmar?

a. Växter livnärde sig på jordens cirkulationssystem, aka 'Janne teh pwn', under sensommaren 1675.
b. Kommunism är egentligen ett köpcentrum i Kalmar.
c. Frekvent kliande leder till testikelcancer hos kvinnor.

J tangentens bortgång!

Idag så försvann Bebis J tangent. Kan någon hitta den?

Detta är en skandal skriver dumhuvvena på AftonHORAN.se

Polisen har ej några misstänkta än. "Vi återkommer när vi har några misstänkta" säger polis Ingmar Stenhård

Långkalsongkriget - Vem vinner kampen, Ingvar Jönsson eller Gösta i Karlstad?

Nu i veckan utbröt tumult på ett köpencentrum i centrala Kalmar när Karlstadshunken Gösta och Ingvar "Yfront" Jönsson hade modevisning på långkalsonger. Hela 13 medlemmar från PRO i Kalmar befann sig i köpcentrumet vid tidpunkten då CHOCKATTACKEN inträffade. Det hela urartade när Gösta kallade Jönsson för en "jävla långkalsongsmodell". Jönsson ATTACKERADE då Gösta med en tom PET-flaska. Gösta svarade med att kasta Elsa, 78 som för tillfället var rullstolsbunden och invalid men som numera arbetar som biträdande kommunalordförande i Västerviks kommun.

Elsa slungades 98 meter innan hon studsade tillbaka och landade, väldigt olyckligt på Jönnsons lilltå. Jönsson replikerade med att löpa amok på ett närliggande dagis tre dagar senare. Efter LILLTÅATTACKEN brakade slagskämparna samman i den lokala korvmojjen och sågs efter det hångla upp varandra på toaletten.

Intressebladet avvaktar nu för vidare information i ärendet.

Välgörenhet för de döva

Idag firar vi att Intressebladet har öppnat, och med det firandet så hänger en video med på köpet.
Det du ska få se är Intressebladet's redaktion, när vi gör välgörenhet för dom döva barnen i Mongoliet. Dom behöver all hjälp dom kan få.

Trummor: sÅllan
Bas: Bebis
Gitarr: Bockis
synt: Larssa
Sång: Hellhoff


http://www.break.com/index/finalcountdown.html

Insamling av pengar gick mycket bra. Beloppet ej avslöjat än. Mer fakta kommer snart.

I'm not gonna sugarcoat it.

Jag dök ner i den hårigaste hålan i världen, simmade runt i the bush of evil , lekte med tanken att få möjligheten till att infiltrera denna onda organisation. Ni vet vilka jag menar, feministerna...

Känner ni till emo kids? Det är i just den riktningen som feministerna går i, dom riktar in sig på 500-år gammal livstil med brutala slagsmål med husmodern. Visst, deras argument håller, i 1500-talet...

"Män är djur!" "Dom borde skjutas!"

Never leave a woman with your creditcard or your country.

BallongCHOCKEN!

"Jag hann inte reagera"

En helt vanlig dag i det lilla bandytokiga Sandviken så gick en cp-skadad man in i en affär.
Han krävde en ballong av Tomas, som jobbar i affären.

Tomas, stressad som han var, sa nej. Då gick den cp-skadade mannen till ATTACK.
Mannen hade en ballong med sig, med den knockade han Tomas.
Då tog den cp-skadade mannen ballongerna av affären och stack.
"Jag hann inte reagera", säger en uppriven och blodig Tomas till Intressebladet.

OBS! denna man är väldigt farlig och beväpnad, är ni i Sandviken så var på er vakt!
Han kallas för Ballong-Janne och är mycket farlig. En fantombild av förövaren finns att skåda på www.ratemypoo.com

Så går du ner i vikt! Intressebladet ger dig tips till en smalare midja

Före



Anja Kuolpialernajnen gick ned 647 kg på bara två dagar(!), med hjälp av Intressebladets totalt revulotionerande viktminskningsmetod. (Anja hade under dessa två dagar 64 fettsugningar, men de har förmodligen inget med resultatet att göra)



Efter


I Anjas fall blev hon ett par sandaler, förmodligen pga ett mycket grovt missbrukande av kranvatten.

Obs. Intressebladet kan inte garantera att våran metod ger enbart viktminskning utan bieffekter såsom böldpest etc. För att veta mer, alternativt ta del av metoden, besök våran kontaktman i Murmansk... Pietr hette han. Eller? Jaja.

Breaking news!

Nyheterna strömmar in!

All feedback på våra skribenters artiklar är varmt välkomna med krokig arm!

Serier, det nya träsket?

Det har nu kommit till intressebladets intresse att Stockholm har numer börjat läsa serier! Ja det är sant! Dom läser tecknade serier!

Enligt en sketen *censur* artikel så har intresset stigit högt i serietecknande upptåg som Hälge, lite manga och tecknade ställningar i Aktuell Rapport.

Vi på Intressebladet-redaktionen kommer följa dom tecknade proffsen i Stockholm under veckan.

Tysk lindanschock.

Den tyska lindansaren Gunther Hachenbachenmachen chockade i torsdags förra veckan sin familj när han utbrast "HEJ ALLIHOPA EVERYBODY". Det hela ledde till att hans systerdotter släpade med honom till psyksjukhuset för mental hjälp. När han sedan återvände upplevde familjen en ny skandal när Gunther nakenchockade dem med en kinesisk nakenhund.

Det hela slutade iallafall lyckligt iochmed att Gunthers son sköt sig själv i huvudet med ett hagelgevär i familjens kök, något som pappan eftersträvat sedan en tid tillbaka.

Välkomna!

Nämen goddag alla vilsna surfare som vill ha lite spänning och antecknande i vardagen. Så mina vänner, fram med anteckningsblocken och en fin ny bläckpenna så kör vi!