The China Resa.

En dag så insåg jag att man använder ballonger för att döda lejon till lejonkungen 3,6. Då fick jag iden att sticka till kina och köpa pinnar till min blivande bil. Jag beställde en biljett på ICA.se och sa att ja vela åka nästa dag. Jag fick som ja vela, den kom nästa dag och jag flög över. När vi låg över kina så såg jag självklart tokyo och berlin muren. Planet landa och jag gick av, sen gick ja och hämta min handväska på rullbandet. Där såg jag en taxichafför med rosa byxor och grön kavaj. Jag vissla till och han stanna vid mig. Jag hoppade in och jag sa att ja skulle till "hotellet" på "gula gatan 90" och han sa nåt på Italenska eller Franska som inte jag förstog, så jag slog av huvet på honom såklart och kasta ur honom från bilen.

Äntligen var jag påväg emot hotellet.
Jag kom in i själva city och letade i 2 minuter efter hotellet, jag tröttna såklart och stannade bilen mitt i gatan, gick ur bilen och gav mig ut på fots. Jag fråga en kines som jag stötte på gatan, frågade på engelska om han visste var mitt hotell låg nånstans. Han sa att det låg 10 mil bort och att du skulle ta höger när jag hade gått 11 mil. Han verkade vara en trevlig liten man så ja fråga om det fanns nå lax resturang här någonstans, han spotta och gick där ifrån ilsket. Underlig tyckte ja, men ja gick över gatan som mannen hade sagt och hittade mitt hotell. Där låg det fina hotellet som alla i Vitryssland hade snackat om. "Hotellet" det fina och nerspydda huset som det kallades, Glad som jag var så tänkte jag gå in. Då ser jag mannen ja hade snackat med precis, springades och med 5 poliser efter sig. Otur hade han när han snubblade på en dobermann och ramlade. Poliserna som hann ifatt och tog fram sina motorsågar. Dom såga av nerdelen av ansikte och gick där ifrån. Lite lustigt tyckte jag, för att man får inte ha dobermanns i kina.

Jag gick in i Hotellet och checkade in. Dom sa att jag måste vänta för rummet va inte klart än. "okej" tänkte jag och gick in i rum. I rummet hade dom en massa soffor och en stor tv. Jag satt mig ner och började snacka med närmaste kines. Han var också en väldigt trevlig man. Han var i 20-åldern, han hade man och 2 barn. Då kom dom och sa att mitt rum var klart. Jag in i rummet och pusta ut.

En ganska lugn dag i kina. Första dagen var avklarad och nästa dag skulle jag påbörja mitt uppdrag. Vi återkommer väldigt snart med "The China Resa".

Pallen, varför? II

Här kommer ännu ett färskt och underbart kapitel ur mästerverket "Pallen, varför?".

"Jag lekte med elden men fann den extremt svår att tämja. Ty lågorna piskade mig i ansiktet som en uggla, liten och späd men riktigt barnslig. Vi förde tillsammans vidare budskapet att allt skall återgå till den gröna, ljusa och bittra kaninen. Denna kanin som tidigare självutnämt sig till kung av Nepal och med våld tagit sig in på Konsum. Där han vidare skrek ut sitt smått fascistiska budskap: 'Nej till abort och människors tår, pallen skall stå som den slutgiltiga segraren!'. Det är helt otroligt hur man kan uppföra sig, men att veckla ut fallskärmen sådär tidigt tycker jag enbart är fegt.

Vi lekte i sanden och roade varandra med historier och gröt. Kaninen hann knappt öppna munnen för att kräkas inann min Colt .45a penetrerade hans bleka ansikte och likt en klo grep om glasflaskan. Jag kunde nu titulera mig jägare och kunde således åka till Paris utan omlag och papper. Detta faktum gav mig en oerhörd fördel gentemot Göran som alltid åker skitfort. Jag och Göran bestämde oss för att göra upp en gång för alla. Vi träffades en kall och mulen aprilkväll mitt i Ulaanbaatar, som under denna kväll njöt av den varma klockan. Göran var väldigt berusad och jag en aning upphetsad. Jag markerade mina åsikter med en krita och sade 'Skulle vi till Gittan innan eller?' Göran blev helt klart förnärmad av denna vulgära fråga och avlägsnade sig med en ytterdörr. Jag hörde aldrig av denne underbara krukväxt något mer och antog att han dog en fruktansvärd död hos en engelsk grossist."

Spännande, krävande, gott och sparris är nog de rätta orden för att beskriva detta kapitel. Teh publicering will go on, yes box. Förresten, om det nu mot förmodan är någon som bryr sig, vi har återupplivat Hellhoffs brända kadaver hos en colombiansk häxa. Mm...

Oja, vi har mer brännvin.

Pallen, varför?

Vi publicerar härmed ett kapitel ur den givmilda boken "Pallen, varför?". Den är skriven av en väldigt, väldigt intelligent och lovande kärnfysiker, nämligen Blot-Sven. Han har tidigare slagit igenom stort med filmatiseringen av pjäsen "Påsjävel". Nåväl, här kommer ett kapitel;

"Jag vaknade upp ur en törstig och kokande dröm, bestående av demoner och älgar. De dansade likt månen, så vackert men samtidigt så fruktansvärt motbjudande. Jag kände spyorna nalkas i halsen och kastade mig över toaletten. Där satt desvärre min tama byrålåda Ragnar och utförde sina behov. Han hade glömt att deklarera och detta faktum lös nu igenom hans kropp med en väldig kraft, såsom jag tidigare knytigt skorna. Vi möttes halvvägs och började en grotesk steppdans som slutade i Piteå.

Där hade just Ragnar vunnit mitt hjärta femton år tidigare med hans underbara panel och hans hamburgare. Jag reste mig nu upp och kände av min dåvarnade mormor med mina naglar. Det var som om en skorsten hade bitit mig i naveln och jag levde på moln likt någon förhistorisk banan. Jag kravlade mig upp ur graven jag tidigare byggt utav tändstift och begav mig söderut. Jag kände en stark lust att bara skita i Jenny och hennes jävla pennor, men ibland måste man helt enkelt chansa och strunta i konsekvenserna. Jag öppnade på så vis min kyl, tog ut en paket mjölk och svepte detta i en omänsklig takt. Sedan stämde vi in i sång och stoppade peppar i hålen i väggen vilka gav med sig efter ett antal grillchips."

Där har ni ett urdrag ur boken, som f.ö är en blandras. Vi kommer fortsätta att publicera delar ur detta mästerverk och bada i djungeln.

Så är det.

Bordet - den rätta flaggan!

Idag när Anita och Roffe vände på bordet uppenbarade sig en spis och sa: "Leta i mig, ty ni skall finna den rätta!" De båda förskräckta förskolebarnen tittade i spisen och hittade en flagga som vi tryckt in i datorn och så här ser den korrekta flaggan ut:

Det ska enligt vissa experter finnas ett dolt budskap med förödande konsekvenser i flaggan, men våran egen epxert Göran har inte hittat något. Han har dock satt i sig 15 liter trälim, men vi litar fullt ut på honom. Hittar ni läsare något dolt budskap så kan ni ju maila det till någon som bryr sig.

Hejs.

Bordet i Islam

Idag när "Bordet i Islam" visades i Mlisk kristna kyrka för stolanvändare, så vart det fel på prästen's röst så fel flagga visades up.

Troligtvis så kommer inte mer info om detta.

Fel flagga

Varför finns fiskar?

Det är en fråga vi alla ställt oss vid ett eller flera tillfällen i livet. Svaret är ett väldigt komplicerat sådant. Det hela startade när Fiskarn gick in i en vägg i Lund, samtidigt som flera flyttfåglar observerade detta och skrattade. Högt. Fiskarn blev då väldigt ledsen och blå. Han födde en jordnöt och klippte tånaglarna, för att sedan klä ut sig som en präst.

Han vandrade vidare på sin färd och stötte på en mulåsna, som ofta pratade om kantareller och Livets Ord, som blev förnärmad av hans gigantiska penis som tittade honom i örat. Det var då han yttrade den berömda frasen; "Köpte du den där jävla bokhyllan?". Hädanefter stannade Fiskarn för alltid hemma och odlade morötter och plast. Plasten kan infinna sig i juni månad, när solen är som lägst och när stolen är som mest grekisk.

Summan av kardemumman är alltså, brödtext. Lite mer vanlig än den stora papperskorgen.

Där har ni svaret gott folk, om ni vill ta till er av denna dyrbara och underbara information är en helt annan sak.

Knapert värre, sa Åsa.